i'm not good enough

This is the first time i'm writing blog in english,the simple reason is that my english command has been suspected tens times whether to have come up to a law student's standard.It is undeniable that merely by taking the LLB course required good command of english in order to ease unnecessary burdens.The point is that judges who are classified as repected men,living in Ivory tower,would likely to present themselves well in the sense of writing lengthy and techinical judgments.Only in judgments,they found their pride is being taken care of,so,as lawyers and law students,we are compulsory to analyse the judgments from every single words to pages and to pieces up to hundreds.Ghosh,sometimes really feel might as well to burn it.

I admit it that i'm not good in verbally,not fluently,or rather say bad.I realised it,i knew it,i'm embarrased of it sometimes.However,it doesnt defeat my determination to study law.I love to argue (eventhough normally in class i always keep quiet),i love to stuy law!So far,with my limited command of english language,i'm able to understand the law although i need to read more times than others.As far as syllbus is concerned,i face no serious problem to present my arguements as well,all that are worded in english.

With a good command of english does help,but it only helps to make good on the face of paper,it does not represent strong identity in substance.By fashioning weak arguements to strong one with good english command cannot stand long in this field,in the end of the day,what others looking at is whether do you have strong stands and do u believe in what you are writing,do you believe in what you are presenting or rather say arguing.Confidence is what a lawyer should have,simply because customers will believe in you only when u believe in yourself in the first place.

I alway believe that by looking into your loved one's eyes,there is a reflection of yourself,it's important for me to check and balance myself.Now,i know that in NiuNiu's eyes,i'm no longer the one i used to be or rather say supposed to be.I may not be a good boyfriend as compared to your exboyfriend,i may not be like him willingly to learn everywhere and from anyone to improve english language.Indeed,i know that u meant not to compare me to him but i'm a human being who longing love,longing care...

In my life,i have gone through many obstacles,but i rely on no one but myself,all by myself....
i'm from Sibu where may be to some people,considering it as a small town which in fact it is,i did not bother my parents' objections,i chose KL as my destiny,law as the beginning,regardless how difficult it is,how depressed i have been,i want to tell you this,although i might not be good as anyone out there,i'm here,in fact i'm going to tell you that i know what am i doing,why am i studying law,where i'm beloging to,how am i going through my life in which i'll survive in irrespect of any fucking damn shit things out there.

I'm here,i fell down before,i stood up again,i'm standing still right here and this is the truth,the proof that i may not be the best man but i'll be a better man day to day!

被质疑的爱

'牛牛,你觉得现在的Tiger仔是真心的爱你吗?' Tiger仔问道.
'我心里知道你不是因为爱我而爱我的' 醉熏熏的牛牛回答.

轰的一声,余震回旋在Tiger仔的脑海里...
Tiger仔无言以对,专心驾着车...
凌晨三点多了,一辆车里有着两个世界...

'那你觉得我爱你是因为你的条件咯?'
'我感觉你爱我不只是因为我有条件,而是综合总总的因素,如果我没有这样的条件,你和我从一开始就不会在一起,不是吗?'
'也许吧...那你对我好不是因为我爱你,是吗?那是为了什么?'
'我对你好是因为我爱你而不是因为你爱我才对你好的,这样也好,至少如果有一天你不要我了,你不会很伤心,毕竟你爱我不是因为爱我而爱我的...'
Tiger仔沉默了...

如果牛牛觉得Tiger仔不是因为爱他而爱他的话,为什么还要在一起呢?为什么还要对Tiger仔这么好呢?这样的爱情难道不是很虚伪吗?
一对恋人在一起,为着彼此付出却不是因为爱彼此而爱彼此的,而是因为对方的条件才爱对方的,好讽刺啊!

Tiger仔承认也许牛牛没有现在的条件,Tiger仔可能根本不会考虑和牛牛有任何的发展,可试问,上天让我们在茫茫人海中有机会认识对方时,原本双方都有一定的条件了,为何却还执着于条件是否存在的因素呢?以前的Tiger仔不是并不在乎对方是否有条件才取决是否和任何人有任何发展可能性,而是当Tiger仔认识'男孩','老爷'和'相公'时,他们的条件就是如此,Tiger仔接受的是那时站在他眼前的人,接受他的条件,接受他的一切.如今牛牛的条件和他们的条件的确是有悬殊,可并不表示Tiger仔爱的是牛牛的条件啊!分明就是要考验如果牛牛没优秀的条件时Tiger仔对他的爱...

好苛刻啊!
对一个人的爱被质疑,
真的好伤心...

如果说Tiger仔对牛牛的爱是因为有条件的因素存在,试问在牛牛之前所谓真正的爱情中,对方没有丝毫因为他的条件而受影响吗?
为何对Tiger仔的要求有所不同?为何要执意要Tiger仔在不受任何因素的干扰下去证明对牛牛的爱?

为何爱要证明?

'你要我对你的好是有增无减的,一旦少了一样都不行,而你对之前他们对你的好却显然不在意,多了当然是好,相对的少了却无所谓.'牛牛说

也许牛牛说的对吧!
Tiger仔对每个人都要求都不一样,也许不公平,也许不合理...
扪心自问,Tiger仔对牛牛的好绝不逊色于'男孩','老爷'和'相公'...

牛牛的不谅解是Tiger仔的无能,怨不得谁...
Tiger仔就只能在这小小的空间里宣示他小小的抗议....
希望有一天牛牛会明白Tiger仔对他的爱是无庸置疑的...

当Tiger仔爱上牛牛...

如往常般地来到了牛牛的家,习惯性地躺在他家里的那套沙发上,随意地哼着歌,依旧地望着他的背影,不以为然地偷偷地暗笑...

笑是甜的,心是暖的...

要不是身上散发出一股酸味,我真的还舍不得离开那张沙发.
看着那两把牙刷紧紧地依隈着对方躲在杯子里,杯子旁放着洗手液,洗手液瓶的表面有只似虎如猪手的画,是牛牛的'杰作',有时真的受不了他那无敌地'无聊',真的不能想象他在画那只手时心里想象的是什么画面,有什么对白,对我的反应有什么期望...无聊透顶了啦!不过,想到他在画'虎猪手'(他取的名)时的表情,忍不住笑了出来,傻瓜,真的是个傻瓜.

与他的相遇没有像在爱情电影里那浪漫的邂逅,和他相恋没有那般的惊天动地,喊爹哭娘地,没有汹涌的澎湃,没有雷电交加地激情,只有像'阿旺'般那样傻傻地,笨笨地,纠缠中彼此秉持自己的理念,相互摩擦下,才磨出一段唯美的爱情.

22岁的生日庆幸有他,虽然有遗憾,却是遗憾美.
他的生日,我庆幸能为他下厨,虽然不好吃,却是我的一番心意.

圣诞时庆幸有他,虽然相隔两地,却在心里挂念着他.
倒数时庆幸有他,虽然没大肆地庆祝,却在车上一起看烟花.

习惯了他的陪伴,习惯了他味道,习惯了他的拥抱,习惯了他眼神,一切的一切都习惯了.
开始害怕,害怕他有一天的离开...
开始担心,担心他有一天让别人占据我的习惯...

抱他时用力了,吻他时加温了,心为他跳时加快了,争执时控制脾气了,关心他时温柔了,想他时哭了...

看着他似乎每一天默默地加重了他在我心中的分量,当我焕然时,原来他在我心中已经筑造了他的王国,外头的人只能在远处遥望却没办法近尺细看,因为王国里的主人是霸王主义者,不只霸占了我的心,还筑建了高塔,每分每秒都对那些纯纯欲动的竞争者示威,好让他们适可而止,不敢再踏进一步,要不然后果自负.

就这样我被他占领了,懦弱的我企盼着他的忠诚,虽然遥不可及,却心甘情愿地去奢望...

原点...

我磨磨噌噌地从人潮拥挤的地铁里钻了出来,吐了一口气,熟悉的景象瞬间投射在我的眼幕里...

今夜,我重新踏上这条路,这条通往他家的路...

我没有找他,因为我知道我没有勇气去面对他变了的事实,宁愿躲在回忆里,因为回忆里的他不会让我流眼泪,不会让我独自黯然伤心...
我坐在地铁站边的阶梯上,那阶梯曾经几乎每天都会有我和他的背影在...
那里是我所谓的'原点'

今夜没有朦胧的月光洒在我脸上,今夜没有试图等着我跟上的步伐,因为今夜没有他在身边...

调皮地雨滴今夜举办了一场世纪赛跑比赛,当雷声响起的那一刹那,雨滴们似乎在拼了命的相互追逐着...
人们的雨伞是雨滴们最大的障碍,因为那减缓了它们前进的速度,不服气的雨滴接着就在地上聚集成一淌水...
君子报仇十年未晚,它们等待着一次机会,就这么一次的机会,借由来来往往车辆的轮胎,反弹到路人身上,然后钻进衣服里,形成寒气,让路人直打冷颤...

我的脚丫好冷,可就算再冻,依旧没有让我有打退堂鼓的念头,我还是来到这个地方...
他说过他需要时间去冷静,要去找回感觉,他是否曾重新来到这里去寻觅那当初的感觉呢?
如果他有来过,试图在这里寻找他爱我的初衷,我相信他会来找我的...
九天了,他一直都保持沉默,一封讯息,一通电话都没有...
那意味着什么呢?

最后是我重新回到了这里...
我对他的爱没有减少,却随着时间一天一天地累积...
这些天里,我沉浸在泪海里,似乎对他的记忆只陷于在悲伤的回忆里...
我回来这里,是要让我自己记得和他一起的快乐,和他一起的幸福...

我好想他...
好想念他的温柔...

我不喜欢吸烟的人,唯有他,我选择了迁就,没制止过他...
每当坐在阶梯上时,他总会叼根烟,然后陪我聊天...
我喜欢和他聊天...
其实真正喜欢的是他陪在我身边的感觉...

'老公,在交叉路口,你选择了和我不同的方向,让我一个人继续我的路,没有你在身边扶持我,我常常跌到,想哭时没有了你的肩膀,也没有了你让我撒娇,我好怕,好怕....'
'老公,你不记得我了吗?不再疼我了吗?不再努力带给我幸福了吗?'

记得我,好吗?
记得曾经有个傻瓜爱过你...
在某个夜里,
某个傻瓜偷偷地重回当初和你留下记忆的地方,
某个傻瓜怕你找不到他,所以一直都没离开过原点,
某个傻瓜一直在原点等你来接他,
某个傻瓜仍旧相信当初你许下的诺言,你说过不管你去哪里都会带着他的,
某个傻瓜所做的一切只是想要让你知道,他已经准备了一个小小的家,你在外头奔波劳累时,记得回家,因为傻瓜会在家里等着你的,那小小的家是温暖的,是只为你而准备的...

我想对你说声'对不起'...
是我的任性引起了争执...
也因为那争执让我失去了你...

我一直回头看,我一直期盼着你的出现,一直等待着你突然在我身后拥抱我的瞬间...
我就是这么傻,总是期盼着不可能的事发生,也因为这样造成了你的负担吧?

记得你在原点和我说过的话吗?
你说
'第一,你要相信我,我既然选择了你,我就一直陪你走下去的.
第二,你不要一直都在想我们会分开什么的,只要你不放手,我也不会放手的.
第三,你要重新站起来,不要被你的过去牵绊着...'
我一直都相信你当初不是在唬弄我的...
我一直都相信你的眼神...
我一直都相信对你的感觉...
可为什么当我给了你我的全部后,你却选择了离开?
我一直都相信那是开始,却不晓得那是结束...

不知道坐了多久,好多班次的地铁经过就是了...
我知道是时候走了...
想起每次那个时候,纵使你知道我第二天依然会来找你,但你眼送我的眼神总是依依不舍的,也就因为每一次你的眼神让我确定我即将要踏上的路不是一个人的,你一直会陪着我的...

哪里开始的,就在哪里结束,对吗?
我应该试着去放下你了...
你的沉默表明了你的决定...
你找不回那感觉了吧?
虽然对你的爱没减少,可等你的每一天,我对你的感觉也似乎不稳定了...

不管是怎样的未来在等着我,我知道你不会再是我可以停泊的港湾了,对吗?
你保持沉默,
我却给了我自己一个答案...


'想问天问大地,
或者是迷信问问宿命,
放弃所有,抛下所有,
让我漂流在安静地夜夜空里,
你也不必牵强再说爱我,
反正我的情感已片片凋落,
慢慢地拼凑,
慢慢地拼凑,
拼凑成一个完全不属于真正的我,
我不愿再放纵,
我不愿每天每夜每秒漂流,
也不愿再多问再多说再多求,
我的梦.'

记得爱...

我最讨厌爱哭猫了....

最后,我还是一个人流泪了...
'一定要记得我啊!一定要找回我啊!一定要....懂吗?' 整间屋子只剩下我尽情地大哭,尽情地释放一切...

好几天了,我很乖,当眼泪快要滴下的时候,我狠狠地咬着下唇,提醒自己那撕心地痛,不会再让那痛继续折磨我,我的泪也流干了...
就算我哭,他也不会知道,不会关心,不会心疼,无所谓的....
我还是我自己,孤单的自己...对吗?

一个星期了,一封讯息,一通电话都没有...
'还要冷静多久呢?' 我反反复复地问自己.

几乎每一场梦都有他,而我总是记不起梦了些什么...
我闭上眼睛,幻想他在那里过得很好,还一直是那样的笑容.
告诉自己:'爱一个人,只要他过得好,不就是我的快乐吗?'
顿时,我的心情像大浪之后的寂静.
'是的,一定是这样的...'

第二天早上,当睁开眼睛时,发觉我还是很在意...
当眼泪要涌出来时,我握着拳头告诉自己:'他说过不会放弃我的,他是个会负责任的人,我要相信他,我相信他会回来找我的...'
顿时,我的心情像大浪肃静之后又掀起的小波浪.
'是的,一定是这样的...'

再次睁开眼睛时,发觉那理由不能压抑我心中的汹涌了...
我在找理由,恨他的理由,让我释怀的理由...
'是我的错,一定是我的错,我不该这么野蛮,我不该乱发脾气,是我的错,一切都是我的错,他生气我,他不理我,他不要我是应该的,我活该,我罪有应得...'
顿时,我好恨我自己...
'是的,一定是这样的...'

每当我踏出学院的那一刻,我的目光总会聚焦在那个角落...
他曾站在那个角落接我放学的...
我总会故意站在门口多等几分钟,好希望能再看到那熟悉的背影...

'他还记得我的电话号码吗?他还记得怎样来我家吗?他还记得我家在哪里吗?他爱我的话,他会来找我的...'
'记得啊!记得我们走过的每一个地方,我们留下回忆,记载一切,刻下你我的名字,在每个回忆的角落有酿着我和你的酒...我们一定要在好久好久以后重新踏上旧路,细说当年情....'
我每分每秒都在温习他对我说过的话,对我许下的诺言,看着我的眼神,抱着我的温暖,亲着我的感动...
我不想忘记他的面容,我不想忘记当初和他相恋的初衷,我不想忘记和他坦诚相对时的羞涩...

我一直望着电话,深怕他找不到我,担心他忘了找我的冲动,我甚至可以想象我和他同时看着电话却踏不出第一步.
有吗?我曾有和他再次地心有灵犀吗?

最幸福的地方也是最伤心的地方,而带给你最幸福时刻的人也会是伤你最深的人...
'你选择了我是对的,一定不会错的,我是个会负责任的人...'
他说过的...
也因为他那迷人的自信,我交出了我的一切...

'还有理由吗?还有理由去不哭吗?'
他说过两个人之间相处时不需要太多的解释...
我想说两个人在交叉路口时真的需要解释,对彼此需要交代,感情需要清楚...

我还没准备接受他的答案,我还没准备接受他变了的眼神...
他如果放弃了,会伤了我...
他如果挽留了,将来会伤了我...

既然还没准备好就暂时这样吧!
留给上帝去决定,对吗?
心情突然豁达起来...

但,阴天在我再次睁开眼睛的那一刹那拥抱了我,吞噬我的思绪,我把思绪都交托给他了,任由它放纵...
想起当初承诺自己的,我选择了他,我就准备放任他在我空白回忆里随意涂鸦...
我不会后悔,我至今也不后悔!!!

纵然他选择了以这样的方式来挥洒他的艺术,我也不会对他有所保留...
因为对他,我从来就没有保留过,也就因为这样我没有在他面前掩埋我的不开心,没有戴假面具,没有心机...
我的坦荡荡造成了他的负担,他不懂怎样去爱我了...
就连对我的感觉也这么容易消逝了,只在两天内,一次的争执,消失了...

我承认我还在等他,我还对他抱着期望,我还相信他,我还爱他...
可这一切让我付出了眼泪作为代价...

下雨了,我躺在床上,幻想着他一直在我背后紧紧地抱着我...
我开始数着他的心跳,一二一二...
眼泪流了下来...

海市蜃楼的爱情

阴天,在不开灯的房间,当所有思绪都一点一点沉淀,爱情究竟是不是精神鸭片,还是世界末日的无聊消遣,香烟氤成一滩光圈,和他的照片就摆在手边,傻傻两个人笑得多甜...

小小的房间漆黑一片,角落里有个颤抖地身影流着泪,他在慢慢品味回忆,他和他的回忆...

他不知道世界里还有谁,他不敢一个人去摸索,只有躲在一边,乞求着一道曙光,让他跟着那道曙光走出一片天...

'最后,我还是回到原点,一个人的世界...'
这时,黑暗中露出一排洁白的牙齿,他笑着,他笑他自己绕了个大圈,最后还是走回原点...

他不见了,他说要去找回感觉,他也许同时尝试去适应没有角落里那个他的日子吧!
'我的快乐会回来的...' 房间里唯一除了哭泣声以外的声音回荡在角落里那个他的耳边...

'他会回来吗?'
那个角落里的他不敢知道答案,用枕头掩着双耳,用被单把自己裹成一团,陷在他自己的世界里...

在那里他不会被伤害,他不会被遗弃,可他终究还是一个人...
他很怕孤单,因为好几年前,当他只有十六岁时,一间半独立屋,一部脚踏车,一个人过了一年...

从此他的世界里只剩下他自己,他怀着小小的期盼去寻觅那所谓的安全感,那所谓的呵护...
因为没拥有过,所以就算拥有了,自己却不知道什么时候该喊停,什么时候他要懂得满足,他不会,不懂,不知道,不明白....

也许真正自私的人是他自己吧!他一直都在掠夺安全感,一直不愿再孤单,一直去寻找所谓的幸福...
'你就是因为怕寂寞,怕孤单,所以一旦有东西被你捉到了,你一定会捉得很紧,不敢放手,就算那是有刺的,伤了自己还不愿意放手,把自己搞到伤痕累累...' 杰解释给那个人听...

'你就是这样的性格,总为了别人而活,做了这么多,自己都不知道要保护自己,你可以不要再让人再伤害你吗?我不想看到你再被人伤害了,你不是傻,那是你的个性,你必须得改...' 捷森解释给那个人听...

角落里的那个人不懂得活出自己,为自己而活...
在他的世界里只会先想到他爱的人,让他爱的人拥有最好的,却忽略了自己的需要,当他停下一切时,他终于知道他累了,倦了...

他想象中的爱情是他自己去创造的,去努力的,去付出的而他以为的爱情,他认为的爱情往往是背道而驰的...
问题是什么呢?是他一直都付诸过多的期盼吗?还是他不懂得去要求?

他发现原来从他角度看世界是朦胧的,眼眶里海水一直在涨潮,要怪就得怪月亮那朦胧的光环和泪水相互吸引着...
每当抬头望着月亮,就会想起和他走过的那段路...

'别走得太快,我会一直在原点等你来接我的,当你走太快时,记得回过头看看跌倒在原点的我,记得来牵我的手...'
'你要不要离开?我不想再跟你待在这里,我想回家了,我要你先离开,我不想再听什么在原点等我,然后又等不到我那样子的话了!'
很讽刺吧?还以为是很浪漫的一句话,只是要让他知道不要放开我的手,最后却变成他的负担似的,恨不得赶快卸下来...

'世界有几十亿人口,我们能相爱相恋,这样的机会我不想再错过,陪我久点可以吗?我想好好记得这感觉,我不想与你擦身而过,我不要!!!'
'你再逼我,不给我时间冷静的话,我想我们只能结束了!!!'

原来陪我多点,看我久点是这么难受的...
原来他要求时间去冷静,是想要抹杀我和他的回忆,不让我参与他的生活,好让在接下来的日子里,他不会想起我...

'难道你不担心等你找回当初的感觉时候,我已不在了吗?'
'我已经做好心理准备了,如果是那样,就算是天公不作美吧!我只能自己后悔.'

原来...
原来他选择了我却准备失去我...
原来他没决定去把握,却留给上天来决定...

机会永远在你的手上啊！它一直都在你的手上啊！
为什么你要交给上天来决定?
为什么你要放手一搏?
为什么你不懂得去紧紧捉住我,不让我走?

那样我就走不了啊！
傻瓜,机会是你愿意放走的,别怪天啊!

梦里我看见了你...
看见了你穿着我买给你的那件衣服,真的很好看...
可你却离我越来越远,你面带笑容,真的好喜欢看到你的笑容,那是一直为你而努力的...

原来...
原来,让你走,是让你开心...
虽有不甘心,但享受过了,就要懂得放开了,不是吗?

我真的爱你...
我真的想带给你幸福的...
我真的舍不得你...

Everything i do,i do it for you...

他变了....

外面正下着雨,而我的心却在滴着血...
'下雨了,他现在应该在上货吧!不懂有人会帮他撑伞吗?如果我在他身边的话,我不会让他淋雨的,因为他是我的宝贝...不过现在的我再也没有任何理由为他撑伞,没有身份把他当作是我的宝贝了!他...变了....'

我好冷好冷,没了他的拥抱,没了他的余温,我迷失了...
我试着站在原点等他,可他没回头,他没来接我,我在等着一个没有人...

'给我个解释的机会好吗?为什么这样对我?'我捉住他的手,不让他离开我,他用力地甩开我的手,他看到我的眼神是害怕地,是厌恶地...

'不要用那冰冷的背影对着我,那很伤我的心,不要离开我...'我乞求他.
他头也不回的走开了,离开了我...

'我现在需要时间冷静,如果你不愿意给我时间冷静,我们只好就这样结束!'
他的表情,动作,眼神,话语真的伤了我的心,我的心碎了...

一个人可以在一天之内,一次的争执变得让你对他感到真的很陌生...
'他真的是我以为会带给我幸福的人吗?' 我问了自己许多许多次...

原来在爱情里,尽心尽力地付出是没有用的,一旦他不珍惜你了,一切的一切都会幻化成尘埃,随风而逝...
这段爱情里,我没对不住任何人,我尽心尽力,我付出了我的一切,一切的一切,就因为我好无保留地付出,没有人真的会懂得珍惜,说过会珍惜我的却是最不懂得珍惜我的人,宁可伤害了我也不施舍一点真心...

真心换绝情,我失去了他...
为什么我总是那个被伤害的人?为什么总是我去乞求别人施舍爱情给我?为什么???????????

'我对你尽心尽力了啊!!!!!!!!!!' 我哭喊着....
我做错了什么?我到底做错了什么?有人可以告诉我吗?

我乱了...我崩溃了....